CHISTES

              - ENTRAR EN LA HABITACIÓN DE MI HIJO ES COMO ENTRAR 
              EN EL IKEA. ENTRO A ECHAR UN VISTAZO Y SALGO CON 
              6 VASOS, 12 VASOS, 4 TOALLAS Y UN MONTÓN DE CALCETINES.

CHISTESICOH

-Mamá cuenta un chiste.
-No hija, mejor  ayúdame a limpiar ¿Sí?
-JAJAJAJAJAJAJAJÁ, ¡Qué buen chiste, eres genial!.

-¿Cómo maldice un pollito a otro?
-¡Caldito seas!


-¿Sabéis por qué la escoba está feliz?
-Porque va-riendo

CHISTES

- Por favor, mi hija se ha perdido.
- ¿Cómo se llamaba?
- Esperanza.
- ¡Qué gracioso, la esperanza es lo último que se pierde!


- ¡No te rindas, lucha por tus sueños!
- Mi sueño eres tú.
- Ah no, entonces ríndete.


- ¿Cuánto cuesta ese oso de peluche?
- $400
- Me lo voy a llevar, ok
- Ok, sí espere...Estos billetes son falsos
- ¿Acaso el oso es de verdad?.


- Quien toma cerveza vive menos...
Menos estresado,
Menos preocupado,
Menos triste,
Menos amargado...
¡Y CON MENOS DINERO!

CHISTES

Se va un grupo de locos a cazar. Están ahí cazando y dos locos se despistan y se pierden. Pasan las horas y los locos que no encuentran a los demás. Uno le dice al otro:
- Oye, ¿¿y si disparamos para que nos oigan??
- Vale, ¡¡dispara tú!!
Pasa una hora y nada. Así que uno de ellos dice:
- “No nos han oído. Disparo yo ahora”
Y dispara, pero no aparece nadie. Al rato uno de ellos dice:
- Oye, dispara otra vez a ver si ahora tenemos más suerte.
- No puedo. ¡¡¡No me quedan flechas!!!

CHISTES

-Iniciaste un proceso bioquímico en mi hipotálamo causando segregación de dopamina .
-¿Qué?
-¡Estoy enamorado de ti!
-¿Hipo qué?



-911 ¿dígame?
-¡Mi esposa estaba cocinando y se cayó!
-¿Cuál es la emergencia?
-¿A qué hora quito el arroz para que no se pegue?




Hijo, ¿por qué vienes ebrio?
-Mamá, pero tú me dijiste EMBRIÁGATE!
-Te dije ABRÍGATE, IMBÉCIL!
A-B-R-Í-G-A-T-E!!!!.

CHISTES

                                      CHISTES:           😂😂                                                                                                                                             1  -¡OYE! ¿CÓMO SE ESCRIBE NARIZ EN INGLÉS?

- NOSE

- ¿TÚ TAMPOCO? NADIE LO SABE...

2- TOC,TOC                                                                                                       

- ¿QUIÉN ES? 

- LOLA

- ¿QUÉ LOLA?

 - LOLADRONES

  - ES QUE ESTOY CON LAME 

- ¿LAME?

- LAMETRALLADORA

CHISTES

               UN NIÑO LE PREGUNTA A SU PADRE:
              - PAPÁ, ¿QUÉ SIGNIFICA "SINTAXIS"?
              - QUE TIENES QUE COGER EL AUTOBÚS

              ¿JAIMITO QUÉ PLANETA VA DESPUÉS DE MARTE?
               - FÁCIL SEÑORITA , "MIÉRCOLES"

              
              ¿POR QUÉ ES FELIZ LA ESCOBA?
                PORQUE BA-RRIENDO

CHISTE

ÉSTE ERA UN  NIÑO QUE VA CON SU BICICLETA Y LE DICE A SU MADRE:

- ¡MIRA MAMÁ, SIN MANOS!, SOLTANDO EL MANILLAR.

- ¡MIRA MAMÁ, SIN PIERNAS!, SOLTANDO LOS PEDALES.

EN ESO, SE CAE DE CARA, SE LEVANTA Y LE DICE

¡MAMÁ, MIRA MAMÁ, AHORA SIN DIENTES!

CHISTES

- ¿Qué le dijo el 1 al 10?
- Yo soy sincero😌

- Oye, Pedro, ¿Tus vacas fuman?
- No, ¿por qué?
- Entonces se te está quemando el estanco.😄

  - ¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos?
 - Pues 100 - tíficos...😂

CHISTES

- ¿Quién es el chino más pobre?
- Chenun chentavo.

Era una persona tan alta, tan alta, que cuando hacía caca era del año anterior.



Era una persona tan alta, tan alta, que cuando estudia, parte el techo.

CHISTES

Se abre el telón, sale un conejo que no quiere ordenar su cuarto.
Segunda escena: sale un conejo con un examen suspenso.
¿Cómo se llama la obra?

BAD BUNNY


Había un gato que tenía 16 vidas, y vino un 4x4 y lo mató.

CHISTE

Un hombre en la CONSULTA del MÉDICO:
- No sé qué me pasa doctor, si me toco la cabeza, me duele; si me toco la nariz, me duele; si me toco el pie, me duele. ¿qué cree que tengo doctor?
- Pues creo que tiene el dedo roto.

CHISTES

- Maestro, ¿por qué ha dejado la enseñanza del Kung-fu para el final? 
- Para que no me peguen mis discípulos, mi pequeño saltamontes.


-Maestro, ¿a qué debo hacer caso primero, a mi cuerpo, a mi mente o a mi corazón? 
- ¡A mí!,  mi pequeño saltamontes.


- Maestro, ¿cómo se puede evitar el contacto con el mundo moderno? (La sociedad de consumo, los coches, la televisión, …etc) 
- Ganando el sueldo mínimo o menos.


- Maestro, ¿cómo debo vestirme para enseñar cuando llegue a ser maestro? 
- Con minifalda, mi pequeño saltamontes. 
- ¿Por qué? 
- Porque será la única manera que enseñes algo.


- Maestro, pronto dejaré el templo, ¿tiene algo que decirme? 
- Sí, ¡no vuelvas!, mi pequeño saltamontes.


- ¿Cómo se dice, "algo costoso" en chino? 
- Ta kara


- ¿Cómo se dice, "acatarrado" en chino?
- Tumo kote sale. 


- ¿Cómo se dice, "loco" en chino?
- Ketara do

CHISTES

Maestra: Pepito, traduce al inglés ''El gato cayó al agua y se ahogó''
Pepito: Fácil, "The cat cataplum into water gluglú no more miau miau".

En un restaurante chino:
- Solo tenemos calne de lata.
- No importa, ¿de qué clase tienen?
- De ''latas de las que colen pol los lincones''

El verdadero significado de etc:
(E)scribir
(T)anto
(C)ansa

- Camarero, la cuenta
- Cincuenta
- Sin cuenta, fabuloso ¡Gracias, que lo pase bien!

CHISTES

- Doctor, doctor a esta mujer le quedan 60 segundo de vida
- Le atiendo en un minutito


- ¿Qué le dice un dos a su novia cero?
- Veinte conmigo.



- ¿Memin de dónde vienen los hombres?
- Del mono
- ¿Y las arañas?
- Pues de Spiderman


- Oye Memin, ¿jugamos a la Play?
- Es que la vendí
- ¿Por qué?
- Para comprarme dos controles


- ¿Qué le dice un pulpo a una ballena?
- No sé. Yo no me meto en conversaciones ajenas.

CHISTES

- Jaimito, ¿cuál es el lápiz más peligroso?

- La piz-tola



- Mamá, quiero tener novia

- ¿Por qué?

- Porque todos tienen novia

- Y si todos se tiran al río, ¿tú también te tiras?

- No, me quedo con sus novias.

CHISTES

- ¿Cómo se dice "desaparecido" en chino?
- Notoy


- Oye ¿cómo se dice"nariz" en inglés?
- No sé
- ¿Tú tampoco?
- Nadie lo sabe....


- ¿A qué te dedicas?
- Soy roquero
- ¿Tocas en alguna banda?
- No, junto rocas y las vendo


- Mamá, ya no hay Bimbo
- Sí hay
- No, no hay
- Si me lo encuentro. ¿Qué hago?
- Un sandwich, por favor

CHISTES

- ¿Por qué murió Kun-Fu?
- Porque lo kungfundieron

- ¡Capitán, capitán, hay 10 barcos que vienen hacia nosotros!

- ¿Una flota? 
- No, ¡¡flotan 10!

Dos granos de arena en el desierto…

- Oye, ¿sabes qué?
- Dime...
- Creo que nos siguen...    
             

- ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?

- Depende del tiempo.

- Vale, pongamos que llueve.

CHISTES

- Toc toc.
- ¿Quién es?
- Talanda ¿qué Talanda?
- Bien, ¿y usted?


- ¿Qué le dice una impresora a otra impresora?
- ¿Esa hoja es tuya o es impresión mía?



Una mujer le pregunta a su marido:
- ¿Qué haces?
- Leer una novela
- Pero si es una guía telefónica
- Ya decía yo que había demasiados personajes.



Era un ladrón tan tonto, que cuando iba a robar a las tiendas, se llevaba los maniquíes para que no hubiera testigos.




Llega un hombre buscando trabajo a una fábrica y le dice el gerente que en esta fábrica hay poco trabajo. Y el hombre dice: -¡Justo lo que estoy buscando!

CHISTES

Éranse una vez un cuchillo y un tenedor.

Van el cuchillo y el tenedor por la calle y se encuentran con una cuchara y el tenedor grita:

- ¡Cuchara!¡cuchara!

Y la cuchara no lo escuchaba.

Entonces el cuchillo dice:

- Parece que no es-cuchara.



Estaba Jaimito en la escuela y la profesora le dice:

- Jaimito, para mañana me tienes que traer una canción.

Llega a casa Jaimito y le dice a su madre:

- Mamá, cántame una canción.

Su madre le responde:

- ¡Cállate que estoy hablando por teléfono!

Va a la habitación de su hermana y le dice:

- Hermana, cántame una canción

Su hermana le responde:

- ¿Me llevas en coche?

Va a la habitación de su hermano y le dice:

- Hermano, cántame una canción.

Su hermano responde:

- Supermán.

Va con su padre y le dice:

- Papá, cántame una canción.

Su padre le responde:

- ¡Basura!¡Basura!

Va al colegio y su profesora le dice:

- Jaimito, cántame tu canción.

Jaimito responde:

- ¡Cállate que estoy hablando por teléfono!

La profesora le dice:

- Jaimito, al despacho del director.

Jaimito responde:

- ¿Me llevas en coche?

Llega al despacho del director y el director dice:

- Jaimito, ¿qué te crees que estás haciendo?.

Jaimito responde:

- Supermán.

El director le dice:

- Jaimito, ¿qué crees que es el colegio?

Jaimito responde:

- ¡Basura!¡Basura!